Monday, January 26, 2009
想了很久。。。徘徊了很久。。。才决定写下这篇日记。。。
第一年的新年。。。在十二点多。。。的我。。。哭了。。。和他吵了好多次。。。不知道。。。为了不让他不开心，我都拒绝了单独和男生出门。。。可是他却可以单独和女生出门。。。难道这叫公平吗? 今年的团圆饭我也吃很少。。。甚至没有胃口。。。好想哭出来。。。但如果我一哭，我父母一定知道是因为他。。。为了不要他们觉得他不好，我忍着泪，忍着痛。。。好辛苦。。。
好多次我真的想分开，他也开口了。。。但是因为太爱，因为不舍得，我开口留住他。。。这些也耐不了多久。。。我知道终有一天，我们一定会分手。。。因为他的不珍惜，因为他的粗口。。。让我觉得这不是我要的。。。
一天我们都会累的。。。
刚才的我，好想抱着婆婆哭。。。可是我知道我已经长大了。。。也不知道为什么我告诉了婆婆他对我很好，真的很好。。。是我在欺骗自己吗？？
等一下就回外婆家了。。。希望我会利用那些时间陪他们。。。我告诉自己一定要对每一个家人好。。。说真的我比较疼我婆婆，比较介意他怎么看我。。。我就没有和外婆这样亲。。。
好了，很晚了。。。我也要睡了。。。
1:17 AM
Monday, January 12, 2009
是我。。。是我把我和他的感情切断。。。是我，无理取闹。。。是我，说了难听的话。。。是我，从来没有改变过。。。是我从来都没有让过你。。。是我。。。都是我。。。放弃了我们的感情。。。我，真的不想要这样的结果。。。可是。。。
好难过。。。好想把头发都剪掉，从新再来。。。因为头发，认识了他。。。他也说过以后都会永远帮我做头发，他也说过不会放弃。。。可是。。。都放弃了。。。什么都没有了。。。
我们的爱就这样毁在我手中。。。每一次都是我伤害人。。。我也不敢再爱了。。。
11:53 PM
Saturday, January 10, 2009
很伤心。。。也放弃了。。。
截子和链都收住了。。。爱得太醉，爱得痛了。。。心也粹了。。。
放手了。。。再也没有资格求他留。。。就当作曾经爱过，没有后悔过！
6:54 PM
Friday, January 09, 2009
仿佛让自己回到过去。。。喜欢骂，我就必须忍，喜欢打，我就必须承受，喜欢不理，我就必须一个人。。。在外面，我就必须给你面子，你就从来都不给我面子。。。命运吧。。。这些都是命运。。。你不能接受我的过去，就不要问。。。答应过你不会劈腿，就不会。。。如果你认为我会，那为什么还要和我在一起？
你说了那么多难听的话，我也是这样吞了下去。。。答应过的东西，从来都做不到。。。我就当作没有说。。。那你呢。。。接受不了，不要我做的东西，我就一定要改。。。你呢，从来都没有尽力。。。
弄得我对这段感情很没有信心。。。
好想停止。。。不想再爱了。。。心都冷了，都硬了。。。
都再也没有什么痛了。。。
11:33 PM
Wednesday, January 07, 2009
感觉好像喘不过气来。。。
好讨厌她。。。好嫉妒她。。。不管什么，就算是买快熟面，或是买日常用品，他都会想要买给她。。。而我。。。到最后，什么都没买。。。
他到底和谁在一起？难道他想的人都是一个结了婚生了孩子的人吗? 不是一次而是很多次了。。。
如果换成是我，要买东西给别人，而都没有问到你要买什么，那你会感觉如何？
也许太爱也会变成错误。。。
10:57 PM
Sunday, January 04, 2009
欢迎来到2009 年。。。时间过得太快了。。。今年也是我第一次倒数。。。和宝贝和他的兄弟与女友们。。。
今年我的resolution就是。。。让我想一下。。。
1）一定要改掉我的坏习惯。。。不能让宝贝不开心
2）得到我应有的自由
3）学会接受宝贝的工作
4）考到驾照
5）一定要考上第三年
6）对我的学生耐心一点
7）少出门不然宝贝不开心
就是这样咯。。。。
新的一年，新的开始。。。可是我的心不是新的因为还是属于宝贝的。。。哈哈！
今天的我是很不开心的。。。也告诉了我妈妈我不要过年。。。过年的两个礼拜，不能和宝贝在一起，过年时不能看到宝贝。。。你算一下。。。7天+7天+4或5天不能见到宝贝。。。心情是多么不开心的。。。却没有人能理解。。。我父母都不知道，都不会体会到我的感受。。。要我怎样去和他们谈心事。。。要怎样跟他们坦白。。。
说了也是这样，不说也是这样。。。
他每一次做工，我就仿佛失去了男朋友。。。我连他一眼都没看到，连他的声音都听不到，连碰都碰不到！要怎样去笑，要怎样去开心。。。我真的不知道。。。他能陪我的时间也不多。。。一个星期只有一天，到时华人三月，六月，九月的我又不能出国（因为算命的说不可以）我又少见他三次因为他要回家。。。一年有52个星期，一年我只和他在一起52 次。。。要多都没有。。。要少就有很少。。。很难。。。真的很难。。。我不知道。。。要怎样维持。。。我不想失去他，可是每一次他工作，我都好像是个单身的女人。。。没有了他的关心，没有了他的慰问。。。父母依然重要，我却无法把他们摆在他的前面（因为我不是他，我是一个会把心里的爱人放在心里的第一位）。。。我做不到因为真的很爱他。他却不知道。。。不敢太投入，因为怕再一次的伤害。。。却不知不觉的投入了进去。。。因为想和他一起过每一个星期五，所以要骗他们说我有上课，因为想和他在一起，所以才偷偷陪他回马来西亚，每一次都抱着很害怕的心。。。怕他们联络不到我，怕我在外面发生事情他们却不知道。。。因为不想浪费时间睡觉所以每个星期五早上六点就起身。。。因为好想和他一起过年，所以和父母吵了架（他却不知道，每次都说我父母没错）因为不知道怎样开口说要去他的家，所以烦了那么久。。。难道这一些对他来说都是应该的吗？我就没有牺牲到吗？要他牺牲一点都那么难！我知道我此终都比不过你妈妈的好，没有像他牺牲了那么多，从来没有说过不要你的他，而我呢，说过分手一次，想逃跑两次到三次！我那么烂，难怪你都不想为我牺牲。。。我明白。。。
以前的我，因为想念着喜欢的人，所以每年过年都在外婆房间里偷偷的落泪，直到去年勉勉强强说服我父母让以前的男朋友和我回去，才快乐一点。。。今年好像又回到哭泣的日子。。。好不开心。
今年的过年，我不知道会是开心的，还是不开心的。。。他不在的那几天我都不可能会把自己关在家。。。应该是去朋友家拜年，不然就是在朋友家读书。。。应该就是这样吧。。。总之不会让自己想他。。。那种感觉很不好受。。。我不是他，因为他说这样子才好。。。哈哈。。。如果真的那么好那我建议我们一年见十二次。。。那么更好。。。
好了。。。
4:52 PM
